Bad Choices

Seguramente a alguien le habrá pasado que eligiendo la mejor situación entre todas opciones posibles, todas malas, les haya resultado peor de lo que iban a ser las otras.
Hoy es sábado, en mi casa se cena pizza casi cada sábado. Así que decidí ir a cenar fuera con una amiga.
¡Sorpresa! Tu amiga pregunta si quieres ir al McDonald's, y como no sabe nada, dices que sí, pensando en comer un par de nuggets, con suerte.
Obviamente, como todo, ha ido peor de lo que esperaba. Así que he decidido comer un par de cosas, para pretender que sigo comiendo eso, y arreglármelas esta semana para compensarlo.
...
La única suerte es que no he subido de golpe un kilo y medio como otras veces, apenas 200g . . .
Pero es lo que toca.
Ahora solo tengo que aminorar la culpa de tirar mi esfuerzo a la basura y ponerme con los trabajos de la Universidad.
La vida sigue.

Paradise Circus (Massive Attack)

No me voy a parar esta vez.
No sé cuanto tiempo aguantaré, pero tengo claro que no pararé hasta haber perdido al menos veinte quilos.
Llevo 4 perdidos ya, 16 para llegar a la meta.
Creo que nunca, nunca he dicho aquí mi peso.... Buff es que es tan vergonzoso....
Cuando empecé pesaba unos 75 quilos, sip, gorda pero solo tenía que perder 10-15.
Años después, habiendo sido Ana, Mia, A&M, y haberme dejado de una manera horrorosamente bestial subí a un total de 118 kilos. Sip.
Básicamente llevaba, y llevo, encima a una persona extra en quilos y grasa.
Ahora peso 110,5. He bajado de 114,8 a 110,5 esta semana, así que no creo que tarde más de tres meses en acabar de bajarlos.
Odiadme, avergonzaos de que sea A&M con ese peso.
No estoy orgullosa de sufrir esto n.n. Ni de pesar lo que  peso.
Pero se acabó el esperar a tener ganas de hacer dieta o ejercicio.
No voy a perder esta vez.
Mi meta sigue siendo de 50-65 quilos. Quiero al menos seguir teniendo mis pechos y un poco de carne alrededor de los huesos.
Pero éste es el único método que va a  funcionar.
Cada vez que he intentado hacer dieta, en estos años, he acabado dejando de comer y al poco tiempo atracándome.
Así que si no voy a perderlo bien de esa  manera, simplemente odiaré la comida como antes.
Tener hambre me hace sentir delgada.
Sentir ganas de comer me da más rabia aún y odio la comida aún más, y odio querer comerla.
Esto va a ser así, hasta que baje esos 20 quilos antes del verano.
Y eso es todo n.n
Solo espero que las cosas vayan un poco mejor, por favor.

Matame n.n Y acabas antes.

El sábado tengo el último examen, un examen de 700 páginas de teoria, del cual ahora mismo me quedan por resumir 300. RESUMIR. Es decir, que aún tengo que leermelas, entenderlas, resumirlas, memorizarlas, y finalmente vomitarlas en el examen. AÚN. Siendo Jueves por la noche, teniendo únicamente el viernes para estudiar. UN DÍA. Para estudiar TODO ESO.

Supongo que gracias, padres míos, por ser putamente inútiles e ineptos, incapaces de despertarme ni una sola vez en nueve horas. GRACIAS.

Con suerte me dará un infarto o un ataque de ansiedad en el examen, y así quizá me lo dejen hacer más adelante. JA! Ni yo me lo creo. PUTA MIERDA DE VIDA.

Encima reíros. decidme que cuando se me pase el cabreo hablamos, claro que sí. Tienes suerte de que no te haya roto la cabeza contra la pared, querido padre. Te aseguro que Amber te hubiera mandado al hospital.

Sabéis que hablo y puedo mantener una conversación estando dormida, sabéis que necesito al menos trece alarmas para despertarme y sabéis que ayer no dormí y sería más difícil despertarme. ¡¿ENTONCES QUÉ PUTO PROBLEMA MENTAL TENÉIS PARA NO DESPERTARME?!

Dirán "es tu culpa por dormirte" o "deberías haberte despertado tú sola".... JAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ CLARO, GRACIAS, NO LO HABÍA PENSADO!

En el momento en que yo te pido, varias veces, "pero despiértame, eh!" confío plenamente que cuando abra los ojos hayan pasado solo dos horas, vayamos a comer y así siga resumiendo esta puta basura.

FE CIEGA. CONFIANZA AL 100%. Mi vida pende de tu mano PUTA  Y LITERALMENTE!
¿Qué puto retraso mental tenéis?
Os digo que aún no me he podido mirar nada, véis las 700 páginas en la mesa conmigo durante dos días sin parar.  Véis que se me va la puta cabeza de tanto estudiar. LO VÉIS. Entonces qué retraso os impide relacionar que si NO ESTUDIO me va a dar un puto ATAQUE o un INFARTO, O DIOS SABE QUÉ!???!?!??!!??!?!!!??!?!!??!?!?!?!?!?!!

DIOS! Es que no se me va a pasar en años esta mierda. Y necesito que salgan del puto comedor, de hablar mierdas que a nadie le importan, para poder ir dentro a estudiar, en vez de morir de frío en la puta terraza.

OS ODIO CON TODO MI PUTO CORAZÓN. Os quemaría la casa ahora mismo PUF.

Soy imbecil.

No sé diferenciar cuando quiero a alguien. Sé que quiero muchísimo a mi familia y a mi mejor amiga. Pero no sé cuando quiero a una persona en el sentido "amar".

Tengo un amigo online de hace muchos años. Le quiero muchísimo, me gusta como es, coincidimos en muchas cosas, y la otras tantas las podemos discutir.

Me paso el día esperando que se conecte para hablar con él, y cuando se va me entristece. Tanto es así que siempre le he dicho que no tenga esperanzas conmigo. No quiero tener una relación, pero tampoco quiero perderlo.

Si empezamos una relación, acabará, de la peor manera además. Él esperará cosas de mí, cosas que seguramente no haré, ni sabré hacer y solo me frustraran, convirtiendo el amor que pueda tener, en odio.

No puedo decirle nada cariñoso, porque se vuelve a ilusionar, y por más que quiera estar de esa manera, todo lleva a empezar-acabar.

Y realmente me frustra que piense que no me importa una mierda, que tengo otras cosas más importantes que hacer que hablar con él. 

JODER. Mi cabeza dice ¡NO! y mi corazón dice ¡Lo perderás si no!.

Si solo lo supiera. Si pudiera verme lo sabría.

No sé qué coño hacer con mi vida, ni con mi corazón, ni con nada. JODEEEEEEEEEEEEEEEER.

¿Por qué nada puede ser fácil? Solo UNA, solo quiero una cosa simple y fácil.

Por favor, en serio me estoy volviendo loca.

Okay .... Sep.

Definitivamente la "hierba" dispara mis ataques de ansiedad.

Ayer intenté fumar con mi amiga, pero al poco tiempo empezó a darme, y tuvimos que ir a mi casa porque ni siquiera podía respirar, es difícil describir la sensación...

Necesitaba tomarme la pastilla y llorar y temblar y sacarlo todo, no podía ni controlar lo que hacía ni lo que sentía, es horrible. Si no doliera el maldito pecho, sería más fácil controlarlo, pero el cuerpo grita "esto no está bien!!!!" y tu cabeza va a mil por hora, cualquier mínimo pensamiento te hace llorar como si te hubieran desgarrado el corazón, quería gritar tan fuerte, solo quería que terminara. Cuatro horas tardaron en bajar solo las pulsaciones, ocho en dormirme.

Puf, encima las comidas se me han descontrolado, mañana volveré a mis 500 calorías, porque sino volveré a subirlo todo ;_;

¿No podría ser un poquito normal?

Bien.

Como cada seis meses, tengo que hacer seis (mínimo) exámenes en tres días, aunque estén un poco separados. Llevo unos cinco días sin apenas comer, aunque he bebido café por un tubo y fumo más que tres chimeneas juntas, y preparando los tres exámenes que tengo que hacer mañana.

Inglés ni me preocupa, técnicas de análisis cualitativo ... tengo un poco de confianza en aprobarlo porque podemos llevar apuntes, y motivación y emoción es facil, pero nunca se sabe.

Esta mañana, después de haber dormido tres horas, me he levantado y he tomado café mientras fumaba como cada día, y se me ha empezado a acelerar el corazón. Soy paranoica y hipocondríaca desde hace bastante, y con el maldito dolor en el pecho pensaba que me iba a morir.  Después de ducharmey más mierdas desesperadas intentando bajar las pulsaciones, y como estaba sola con mi conejo - . - ... me he ido con mi abuela (lol) porque necesitaba estar con alguien, me dio pánico absoluto morirme con el albornoz tirada en el suelo.

Cuatro horas más tarde, mi padres han vuelto y me han llevado al médico. "Ataque de ansiedad" con taquicardia, ahogo, dolor en el pecho, escalofríos, temblores y demás n-n ... A un día de los putos exámenes, ¡¿EN SERIO?! Diazepam, otro por si aún no me calmaba luego y pa casa.

Como alguien más me diga "tranquilizate" le reviento la cara xd Si me pudiera tranquilizar, no hubiera llorado histéricamente ahogada, sentada en una camilla en medio del pasillo de urgencias, con todo el maldito hospital mirándome sentados o al pasar.

Con todo, al menos sé que no es la primera vez que me pasa pero nunca había sido tan fuerte como para ir al hospital. ... ¿Es demasiado pedir un poco de sol, salud y tranquilidad para unos exámenes?

Está volviendo a pasar.

Recuerdo cuando empezó todo, hace ocho años. El momento exacto en que me sentí de esta manera, por culpa de quién, qué se dijo, donde fue, con quién estaba... Puedo revivirlo si cierro los ojos. Y no fue de las peores veces, simplemente pasó y me afectó de tal manera que aquí estoy hoy.

En cambio la época en que pasó casi no puedo recordarla, eso sí. Ni mucho ni concreto.

Recuerdo el ansia por tener el control de todo. De las personas, de mí, del hambre, de mis notas, patinaje, todo. No podía dejar nada al azar. Y si pasaba me agobiaba tanto que lloraba hasta dormirme o hasta dejar de sentir. Así nació lo que llamaba Amber. Y aún hoy pasa.

Hacer ejercicio encerrada la habitación, en silencio. Un, dos, un, dos. Corría, hacía abdominales y sentadillas, incluso me tiraba ratos saltando, o haciendo bici con la elíptica.

Sentía una especie de paranoia, no confiaba en nadie para contarle nada. Ni sobre la comida, ni nada. Solo hablaba de manera trivial. Solo me guardaba para mí tooodas las cosas que me pasaban. 

Y por eso solo hay entradas aleatorias en mi diario, no lo contaba todo por miedo a que lo encontrara alguien y lo leyera. Fuera quien fuera. Y más cortándome. Aún hoy me cuesta contarle las cosas a las personas.

Y me está pasando todo de nuevo. Quiero correr por mi habitación porque como estoy de exámenes no me puedo mover casi. Como muchísimo menos del mínimo que se supone debería comer para perder peso de manera normal. Y no quiero comer más. Ya me siento bastante mal por lo mucho que como. Es el cuarto día y ya no siento el hambre, siento los nervios y la tensión, nada más.

Todos son una amenaza para lo que quiero. Y lo peor es que ya saben lo que hice. Así que es doblemente más difícil... Yo no les digo qué hacer con sus vidas, porqué aún así me juzgan? No voy a vomitar, ni a laxarme, ni a dejar de comer del todo hasta morirme. Y no, no estoy tan mal como para seguir una vez esté bien.

¿No pueden simplemente ignorarlo?

He vuelto (Para aquellas personas que misteriosamente aún me siguen).

No sé si alguien seguirá leyendo este blog, hasta a mí me ha sorprendido ver tanto seguidor :/ ..

Pero aquí estoy n_n tres/cuatro años más tarde, peor, pero de regreso.

Ya no soy tan fan de A&M como solía serlo, antes era un credo, ahora es un medio.

Así que muchas nuevas que estén por aquí se irán por donde vinieron buscando páginas pro-ED.

Pequeño Update... Cuando dejé el blog pesaba mis asquerosos 90 kilos (kilo arriba kilo abajo), había abandonado cualquier tipo de "ana" y solo me conformaba con "mia". Pero empecé a perder la voz, a tener problemas, y decidí dejar de vomitar. 

Lo malo? Comía con una ansia infernal y encima no lo vomitaba ni me laxaba. Así que pasó el tiempo... Aprobé Bachillerato, me tomé un año sabático. Conocí a un chico, adelgacé a 80 kilos para conocerlo, salí con él un año y medio, engordé porque me dejé y todo se fue a la mierda. Así que lo dejé y me encerré en mi casa.

He perdido muchisimos amig@s/conocid@s. Aprobé la Selectividad, entré en la Universidad (a Distancia, no podría ir a una llena de gente) y estoy en segundo estudiando Psicologia (yep, típico tópico).

Estas navidades, el primer día comí como si nada importara. El segundo, con tanto comentario sobre la comida, la dieta y demás perdí las ganas. Y ya ha pasado navidad, y estoy con un kilo y medio menos.

Atención. no muráis del asco al saber que peso 111,8kg. YEP. Tres años, 22 kilos de más. Obviamente se debe al sedentarismo, al comer sin freno y al querer morir de cualquier manera.
He llegado a pesar 118, me horrorizó tanto que le puse medidas, pero a los 112 paré de nuevo. Y me he mantenido casi un año en esos 112. Es irónico que sea el maldito número de emergencias, hasta mi peso me avisa.

En fin... No voy a ponerme la meta que tengo marcada en el brazo (50), sino que me propondré ir de poco en poco, hasta llegar sufriendo a los 60. Y una vez ahí ya veré qué hago con mi vida. Seguramente seré muy feliz...

No todas las historias con ED son bonitas, no todas acaban en delgadez extrema, y mucho menos terminan tan rápido como empiezan.

Por más que me he querido convencer de que estaba "sana", solamente estaba gorda y engañada.
Porque ahora, en vez de verme más gorda en el espejo, me veo más delgada de lo que estoy. Así es de jodida la mente.

Así que, si alguien se siente ofendido o decepcionado, solo tenéis que dejar de seguirme y seguir con vuestras vidas. Yo seguiré luchando n_n para poder ser malditamente feliz aunque sea una SOLA vez antes de morirme, o matarme. Lo que suceda antes.

AMBER & E(.....)

Bueno... Finalmente lo acepto.

Tengo que aceptarlo en algún lugar..

Tengo una doble personalidad . . .

Yo me llamo E(.....). Soy una persona débil. Una persona enferma y estúpida que siempre ha necesitado cariño. Pero siempre me he mostrado independiente y fuerte, y todo el mundo cree que realmente lo soy... GRAN ACTUACIÓN :D! 

Pero soy débil. Lloro. Grito. Me estiro del pelo hasta que me duele la raíz. Me pego por la rabia que siento a veces en mi interior.
Siempre tengo miedo de que la gente descubra mi mundo de mentiras...

Yo siempre fui una niña  a la que le faltó cariño... una niña que siempre quiso destacar para que le hicieran más caso del que le hacían... Y era doloroso ver que todo el esfuerzo solo te daba una satisfacción pasajera.
Tenía muchos amigos, hablaba con todo el mundo. Me daba igual qué pensaran de mí. Yo era YO, fuerte, segura, feliz...

Pero luego me creció el pecho... Ya no podía correr ni saltar como solía... Todo era un problema... la ropa, las actividades, las amistades...
TODO se volvió en ese momento triste y doloroso, porque yo no quería cambiar, quería ser alguien más que destacara por sus habilidades y por su voz, no por ser la niña con más pecho.

POR VARIOS MOTIVOS.....TODO CAMBIÓ.

Me sentí gorda cuando una persona me dijo que vestía como una prostituta...
Mis piernas se veían hinchadas en esos shorts que me quedaban aún... Mi pecho se veía monstruosamente grande y abultado, como un sofá abullonado.
Mis caderas se veían anchas, y mi cara era una pelota de fútbol....
Entonces nació AMBER.


Para muchos esto será una estupidez... Todos afirman oír una voz, todos afirman que algo les dice que hagan esto o aquello... YO NO SÉ SI REALMENTE ESO ES VERDAD.
Pero en ese momento nació alguien más dentro de mí.
AMBER no me decía: no comas, no hagas esto, haz ejercicio, ¡muévete gorda!
¡NO! Eso me lo decía mi propia lógica.

AMBER es un alter ego que me permite volver a tener momentos de felicidad y plenitud estando orgullosa de lo que ocurre.
Por eso muchas personas me conocen como AMBER... porque ella es la que suele predominar en mí.
A pesar de ello, E(.....) sigue existiendo. Cada vez que AMBER hace daño a alguien cercano o cada vez que algo es demasiado doloroso, AMBER se esfuma y me deja sola, llorando y temblando hasta que acaba mi ataque de histéria....
Al final lloro y ruego porque sea Amber la que decida salir de nuevo a solucionar el problema.
"ES COMO UN MANTRA O UNA INVOCACIÓN DE MÍ ANTIGUO YO"
Es alguien más que sabe cómo resolver los problemas y los enfronta cara a cara. Alguien que le da igual ir cantando por la calle, ir bailando, ir haciendo lo que le de la real gana sin importar quién mire en su dirección.

A veces aparece sin motivo aparente y empieza a gritarle a todo el mundo que tiene cerca, empieza a escupir palabras y secretos que sabe que dolerán a esas personas...
Una vez incluso amenazó a mi madre... Incluso a día de hoy,me doy cuenta de que me atraqué cuando vomito, porque antes no sé ni qué estaba comiendo...

Es entonces cuando me pregunto: ¿Por qué no puedo ser simplemente AMBER? ¿Por qué no puede E(.....) desaparecer para siempre?
SIMPLEMENTE porque no puedo hacer desaparecer esa parte de mí.
SOY DOS.

NUNCA SERÉ UNA DE NUEVO.

ATT; AMBER.

POR FAVOR ¡QUIÉREME!
Por favor.. por favor...

alguien...
Duele..
Duele tanto...
Siento que me están clavando algo en el pecho y me ahogo..
No puedo llorar... solo siento ese dolor tan profundo.. ya no quedan lágrimas
Me duele ... ¡ME DUELE!
Lo perdí.... para siempre...
lo perdí... y no hay nada más que hacer...
TODO. TODO CUANDO VA BIEN... CAE DE LA PEOR MANERA POSIBLE...
CAE... Y DUELE TANTO...
lo sabía... sabía que a cada palabra que dijera todo iría a peor hoy... lo sabía y no lo evité...
"Quería que hubiera alguien después de la operación // a parte de mi familia " DIJO
"Ojalá pudiera estar allá en el hospital con él cuando salga de la operación... sería tan lindo, estar allí sentada, viéndole dormir, viendo a su mamá quererlo..." DESEÉ DURANTE TODO EL DÍA DE AYER Y ESTA MAÑANA...
Lo deseé tanto... TANTO... y aún así no lo hice..
no puede verme... ¡NO PUEDE! Si me ve ¡todo terminará! Incluso la amistad que se supone que teníamos...TODO.
Duele... nunca llegaré a verle... y mi corazón duele tanto cuando lo pienso...
Duele.........
Quizás algunas de ustedes, frívolas en su mayor parte, creerán que solo tengo que "cambiar" para que él me pueda ver...
Otras sentirán empatía y sabrán que no es tan fácil..

Amor...

Es tan raro que alguien te haga sentir un cosquilleo que te remueve todo el cuerpo y hace que te de una sensación de asfixia, y te pongas roja....

Verano 2012 (:

Bueno, bueno, bueno...
Lo siento.... no entré durante un tiempo. Pronto miraré sus blogs y participaré ^^
Realmente es odioso que llegue el verano verdad (:? De pronto piensan: Oh Dios, esto ya esta aquí y yo (lista de motivos por los cuales te arrepientes de no haber hecho más antes)... Así que vienen las quedadas familiares ( o en mi caso pasar un mes enterito con tus abuelos y tus padres) a unos les dices una cosa a otros otra y al final debes mentir tanto que ya no sabes que decir.
Solución: No mientas, mastica, no tragues (: Es dificil... lo sé (:
Pero "algo te cayó mal", "no te apetece" o "estás esperando porque recién quedaste con unas amigas".
Con todas las mentiras que llegan a salir por nuestras bocas podríamos ser actrices U.u pero claro, no, no somos suficientemente buenas (o almenos eso creo yo de mí misma).

Otro tema: Amores de Verano (parece el título de una película XD)
Chica A quiere a Chico B, Se enamoran, se besan, se "tocan", si si "TOCAN"..........................
Y de nuevo todo supone un problema o simplemente ninguno de los pasos suceden ya que o no hay chico B o no salís.
Es bueno salir a divertirse moderadamente, aunque te sientas una ballenita en la playa... VE, disfruta del sol, del calor, de la brisa marítima!
Piensa que tan morenita vas a estar cuando acabe el verano.
No comas helado ! xD Obviamente, todas sabemos que hay infiniiiiiiiiiiiitas otras soluciones para no pasar por ese elemento indeseado de la naturaleza .-. sin contar con aquellas que son mias
Por lo tanto, SIENTÁNSE BELLAS! Vean como es la gente que hay en la playa.
No crean: OH, TODOS VAN A VER LO GORDA QUE ESTOY!
La mitad de la gente ni te conoce, y... a la otra no le importas .-. Así de claro.
Así que observa tu a la gente que hay allí, gordas, obesas, flacas, muy flacas, morenitas, blanquitas, allá tienen una infinidad de thinspos&thinspos reverses! Además, siempre cabe la oportunidad de encontrar a un hombre bello que quiera hablar contigo mientras tomas tu coca-cola Cero (: y/o fumas un cigarrillo.
Disfruten del verano hermosas, ya que:
"cuando empieza septiembre, la rutina vuelve (:"

HARTA

Estoy harta de "gustar", harta de que todos me quieran y nadie lo haga enrealidad.
HARTA de que siempre me obsesione con alguien que me quiera, alguien que dice que me quiere... y luego me obsesiono y lloro, porque esa persona ocupa mi mente todo el día y para ellos nunca soy lo primero...
Quiero ver SU sms cuando me levante o cuando me vaya a dormir, quiero ver que soy ALGUIEN especial para él... pero nunca lo soy (: debo acostumbrarme a eso... ya que es lo único que tendré.
Nunca podré ser amada ... nunca...
Ni por aspecto ni por mentalidad...
Quiero que de verdad me ame alguien...
Nunca hice daño a nadie, ¡¿por qué nadie puede amarme como a alguien normal?!
Estoy HARTA.

¿Qué hacemos si la vida no merece la pena?

A: Por muy mierda que sea tu vida, ¿vas a acabar con ella?
E: No lo sé... No quiero decepcionar a nadie más de lo que ya lo hice...
A: ¿Relamente quieres vivir de esta manera?
E: No, no quiero, no quiero vivir, no quiero estar despierta. Si duermo tengo pesadillas, si despierto tengo pesadillas pero esta vez reales... ¿Qué voy a hacer? Joder ¡¡No quiero que esto continue!!
A: Has traspasado el límite entre tus deseos y los de alguien más. Si no te aceptas a ti misma, ¿quién te va a aceptar?
E: ¿Me has visto a la cara? No me aceptan(quieren) ¡¡¡ni mis padres!!! Yo nunca pedí ser débil. NUNCA.
No quiero tener que enfrentarme a las caras de los demás que me acusan, que me hieren, que quieren verme caer. No quiero. Me odio por no ser más fuerte y decir: "¿tienes algún problema?". Me odio por ser tan blanda y creer que tengo amigos, porque NO los tengo. Estoy harta de mirarme y ver todo lo que he desperdiciado estos años. Todo por no decidir que hacer con mi vida... y ¿ahora? Ahora todo se puede ir a la mierda.
A: Quiero que entiendas que tienes que acabar lo que has empezado. Te guste o no. Tus padres no se gastan el dinero simplemente para que ni te esfuerces cuando vas ni para que te pases el día soñando en cuentos que nunca te van a suceder. Deja de mirar hacia las estrellas y pensar quién te vendrá a sacar de aquí, porque tienes que salir tú sola. Tú y solo Tú podrás recomponerte pedazo a pedazo y abrir esa puerta que te mantiene donde estás.
E: ...
A: No pongas esa cara. Sabes perfectamente que debes acabar el poco tiempo que queda para demostrar a todo el mundo que eres más fuerte que eso.
E: No lo soy, A. Estoy harta. No puedo continuar así, no quiero. Quiero escribir, fumar, salir a escondidas, reír. Sobre todo quiero reír.... No sé cuanto tiempo hace que no sonrío. Desearía poder haberme olvidado de aquél asunto cuando tuve la oportunidad. Si tan solo hubiera encontrado otro a quién mirar, otras cosas que hacer... ahora no sería como soy ni estaría como estoy. Odio y maldigo el día en nací, pero sobretodo odio no haber nacido más fuerte para poder haber luchado cuando debí hacerlo.
A:... Sabes que mañana el mundo se te caerá encima cuando tengas que dar explicaciones... ¿Que quieres hacer?
E: Sólo quiero dormir y no volver a despertar.

A&E 0:44 am

PS: Ojalá alguien se diera cuenta de cómo estoy y me internara para siempre en un psiquiátrico. Por favor, si hay alguna manera, mándenme allí. No quiero volver a interactuar con nadie, no quiero hablar, no quiero. Solo déjenme elevarme a un mundo donde ningún gramo de nada mío me carcoma. Quiero ser feliz alguna vez también.

Ser yo misma...Another useless talent.

Creía que en navidades todo sería más fácil: cuanta más gente habría menos miradas inoportunas mientras mi mano se delizara con una servilleta llena de comida a mi bolsillo.
Hoy tuve una horrible pesadilla.

Un prado se extendía muy lejano lleno de flores y hierba suave. Mi piel rozaba las puntas de la hierba y me estremecía con el contacto. Una nube vaporosa me inundaba la nariz, era una olor dulzona y atrayente que me llevaba a un clímax inesperado. Había allí un porche, lindo y victoriano, con sus sillitas de jardín, sus mesas del té y su balancín de madera. Me sentaba en el balancín con un té en la mano y en mi cabeza resonaba una y otra vez mientras miraba la azucarera que estaba sobre la mesa: ¿Con o sin azúcar?
Iba oscureciendo, entraba en la casa y veía una pequeña y acogedora habitación de madera con una mesa llena a rebosar de comida. Me sentaba en una silla y miraba atentamente que había en los platos: sopa, ensalada, praliné de chocolate, mousse de limón, champán, muslos de cangrejo, tomates, embutidos, caviar, carne, pescado, filetes de ternera, puré, y más. Lentamente mi mirada se paseaba sobre cada alimento, y mientras pensaba cuantas calorías tenía cada uno de ellos. Infinidades de ellas. Mi mano se acercaba hacia la mousse de limón pero se paraba automáticamente y se dirigia hacia un tomate. Acariciaba su suave tacto y de nuevo llegaba a la mousse y la cogía entera. Mis labios secos acariciaban la rugosa superfície de la mousse y sus trozos se aglopaban en mi garganta. Todo el esfuerzo se iba a la nada. Todo se deshacía en pedazos.
Un bocado, luego otro, y más aún.
Un trozo de algo se me atascaba en la garganta. Todo se volvía lentamente negro y difuso. Nada estaba claro. Ya no veía la mesa, solo veía luces que corrían por mi mente. Azul, rosa, violeta, negro... Una escena aparecía en mi mente. Unas manos rebuscando en la nevera en altas horas de la noche. Una tarde sentada en el lavabo llorando por el dolor y la tristeza de recurrir a tan fatídicos métodos. Noches de llanto por el corazón roto de una pequeña no-aún-perfecta-princesa. La terrible sensación de las arcadas y el oído afinado para detectar cualquier indicio de movimiento fuera de lavabo.
Mi visión se hacía más nítida: una calle de película, con paredes de piedra rocosa, todo de color azul. Seis personas en la calle, una de ellas en el suelo. No respiraba, no se movía. Al acercarme sus caras me eran desconocidas. Una chica con cara pálida y amarga se enjugaba las lágrimas con un pañuelo de encaje blanco y negro como todo su vestido. Unas campanas repiqueteaban de fondo. Tres hombres de negro miraban al suelo distraídamente. Un hombre, apoyado sobre su rodilla derecha, mantenía su mano en el cuello de la mujer vestida con un traje de encaje negro y rojo y con una melena pomposamente oscura como el azabache alquitranado. Sus voces murmuraban cosas sin sentido: <>, << Todo por su culpa>>, <>. Finalmente la voz del curandero anunciaba: << Ha muerto por asfixia, un trozo de algún alimento se le estancó en la garganta y no dejaba pasar ni aire ni agua. Todo esto siempre desemboca en mal final.>> Me acercaba lentamente hacia la chica muerta, nadie notaba mi presencia, y cuando mis ojos recorrieron su cuerpo delgado hasta llegar a la cara...vi que era yo la que estaba muerta. Una cara de angustia y de color azul me invadia y un zumbido me aplastaba. Todo se volvió negro y al despertar mis ojos estaban húmedos y mis manos asfixiaban mi cuello en busca de dolor o de algún indicio de ahogo. Nada.

Esa cara nunca se me olbidará. Fue tan trágico verme a mí misma muerta en una calle... todos decían que era mi culpa, que ellos no tenían nada que ver. Aún siento ese trozo de ahogo en mi cuello y por las noches compruebo que puedo respirar bien.
Vivir asustada no es ninguna meta.
¡No intenten entrar en un mundo en ocasiones sin salida!

Not another stupid story

Estoy harta de llorar.

Harta de mirar a mi alrededor para ver que no hay nada.

Cansada de seguir caminando cuando ya no tengo fuerzas.

Mareada de sentir incertidumbre y dolor cuando en realidad estoy vacía.

Arrepentida de mirar al pasado y darme cuenta que he desperdiciado toda mi vida.

Triste por observar, que ya me he quedado sola.

Day 0

Día 0 – 05/12/2011



- 54 Manzana
- 12 Descafeinado
- 2 Manzanilla
= 68 kcals

- Sopa: 120 kcals
- Carne: 362 kcals
= 462 kcals vomitadas y 68 kcals ingeridas.

Bullshit!

Crying is not allowed.

Algunos días siento que me ahogo.

Algunas veces lloro por nada.

Algunas noches me dan ataques de pánico por engordar y tengo que tomar pastillas...

Algunas tardes parece que no haya nada en mi vida.

Mi madre.... me volvió a pegar, en la garganta esta vez, creí que no podria respirar más...

Aún me cuesta tragar y tengo el pánico ahogándome en la garganta.

Sé que no debo llorar por cosas trascendentales como esas, pero aún así me duele, y mucho...

...Quiero desaparecer.
AMB.

Renovando el blog...

En proceso.
(Sé que mi blog hasta ahora estuvo abandonado y está horroroso... no lo tengan en cuenta, tuve todos los examenes del trimestre unos detrás de otros y también el libro de un trabajo que me queda por entregar. Perdón. VV')

xxx

¿Realmente me merezco ser cómo soy?

Hace una hora, más o menos, tomé una decisión... pedí a mis padres que quitaran los candados de la nevera, del congelador, del armario.. de todo.

No sé porque lo hice, ya que esta misma tarde me atraqué y vomité... no lo entiendo.

Esta semana tengo examenes... no sé si suspenderé... aún no he estudiado nada...

Esta semana empiezo el gym de nuevo.. Mis padres no me lo querían pagar...

No sé si también me apuntaré a patinage de nuevo... Porque aunque las tardes se me hacen largas... Luego no tengo tiempo ni de hacer los deberes ni nada.

También tengo que estudiar si quiero irme de vacaciones sola este verano... Así tendré dos semanitas para ayunar antes de que vengan mis padres...

Me he planteado dejar de atracarme y de fumar... Lo más probable sea que deje de atracarme esta semana para demostrar a mis padres que sot capaz de manterme en pie y seguir fiel a mis promesas... Hace tanto que no me creían...Espero que por favor no falle esta semana... Si no caigo de nuevo podré mantenerme con la típica frase "hasta ahora pudiste, ¿ves como no eras tan tonta?" siempre recuerdo cuando aún podía considerarme Ana y me ponía a llorar por lo que había acabado siendo...

Si alguien leyó esto... Gracias... Así veo que no solo estoy hablando conmigo misma mientras escribo.